Ny blogg.

Ni få som läser får förflytta er. http://Hallkatla.blogg.se

Peace!

Varning

Min kusin tog studenten också, på nationaldagen..så...jag råkade glömma att nämna det. Jag vill också.. Jag vaknade dagen efter med varningstejp på benet....ja..

House of rising sun.

Föräldrarna har flyttat nu. Jag har nyss kommit hem från Åland, eller nja kom hem igår..jag är fett sliten. och är i föräldrarnas lägenhet... jag trivs inte.. inte katterna heller de bara ligger och sover.. aaw min goskatt! shit vad jag har saknat henne!

Jag lyssnar på gammal musik....mysigt..

Jag har inget att skriva. Snart ska jag iväg till peace and love..mhm! Fan jag okar ingenting skulle behöva fixa i min lägenhet men orkar inte, behöver köpa massa saker också, buhu..IKEA ftw! Jag ska köpa en vit matta som jag ska hälla rödvin på bla.

Och jag funderar fortfarande på om jag är kär, är det värt att chansa och påbörja ett förhållande eller inte?.. N' palla detta.. lyssna LP.

Fuck

Ibland så äre bara helt enkelt..Näää!

Jag luktar äckligt, jag är seg och jag måste räkna matte som jag ska lämna in till skolan imorgon, då jag egentligen ska ha sommarlov..daah!

Idag hatar jag matte, utländska ungar, sol.
Allt är som vanligt alltså.

Jag har ont i ögonen, jävla fittpollen. Ska dra över till morsan och farsans lägenhet och baxa farsans LP spelar och LP skivor när de fått iordning där, börjar bli dax, finns typ inget kvar i huset..

Jag vill ha jordgubbar, undrar om jag ska dra till affären här ute i hällby.

The higher i fly the harder i falling down.

Jag tror jag är kär.... det suger....
Jag kan inte ta hem honom, det kommer bli Romeo och Julia det här...
Det suger...

Beroende...

Nu tänker jag skriva, även om ingen läser, kanske bara för att jag behöver skriva av mig.
Igår åkte jag och min bror ut på landet till hans kompis och dennes sambo, vi grillade och sen satt vi framför en eld vi hade tänt det var fett mysigt, sen skulle min bror vara fyllechaffis men det slutade med att vi började supa istället och hamnade hemma hos en annan av min brors polare. Fett full,
fett pinsamt,
fett göra dumma saker..
fett.......ångra sig egentligen ingenting alls.

Beroende finns det mycket av Cigg, Alkohol, Sex, Mat, Allmänt materiella ting, Sömn. osv..

Sen vaknade jag i morse, fortfarande full kanske med tanke på att själva rejäla drickandet inte började förens klockan ett, gick och lade oss runt 4, somnade runt 5 någonting...
Iaf åkte vi hem vid 12.30 för att en av syrrans ungar fyllde 2 år, både jag och bror skulle hinna duscha byta om osv osv osv, sen var det ju morsdag också.. Köpa blomma, jag hade köpt chokladask innan, brorsan ingenting och man kan fan inte dela på att ge henne en chokladask, så vi var tvungna att åka tilll ett växthus och köpa blomma, självklart ska ALLA jävla fittmänniskor i Eskilstuna köpa blomma.. HATAR DET! hata jävla fittdagar morsdag,farsdag..osv osv... sen...komma försent hem till syrran, käka mat, vara trevlig mot halva släkten, jag trodde jag skulle åka på feta bakfyllan senare på dagen, men det inträffade inte så jag var glad, är glad. Sen följde jag med kusinen hem (hon bor i princip granne med mig) hjälpte henne skriva uppsats om judendomen.
Judendomen är det tråkigaste som finns, seriöst, jag kan sätta mycket på det....
Vi hängde där, sen kom en av hennes kompisar, mina cigg tog slut, brorsan har limpan hos en polare, jag har inga pengar... piss, jävla beroende. Och brorsan är ute och super.
Sen nu klockan ca 00:49 drog jag hem därifrån.. funny shit...
Skola imorgon, bara för att praktiken sket sig, plugga,plugga,plugga, jag pallar det inte, absolut inte min mage heller allt skiter sig pga den jävla magen, jag ska fan operera bort den!

kommer bli en dålig dag imorgon, jag har inga cigg.

IrritationsLista

* handla mat
-Att man aldrig lyckas få tag på perfekt mogen frukt.
- Bla mango är alltid omogen sen blir den övermogen.
- att det aldrig finns några mogna avokado(sar)
*Tv -jag hatar tv, de är sådan jävla verklighetsflykt och bajsar ur sig skitprogram, tack vet jag film då det (oftast) är nerlagt mer energi på skiten, är det en bra film är det likt ett konstverk, tv är bara bajs för att tjäna pengar och underhålla feta amerikaner.
* Att bo i en lägenhet där dörren i trapphuset är välisolerad men inte fönstren ut till vägen.
* insomnia
* att dom höjt priset på cigaretter så man blir ruinerad för att man har ett beroende
* Ståuppkomiker.
* ytliga människor
-och att jag är ytlig
* att knappen utanför vid övergångsstället bara fungerar på ena sidan.
*handla
- de jävlarna öppnar aldrig fler kasser trots att de har personal som springer runt med fula tyghandskar
- att de ständigt möblerar om så man inte hittar
- pensionärer jobbar inte men de ska iaf åka och handla i ”rusningen” och stoppa upp framkomligheten i affärerna.
*psyk
-psykologer som inte hör av sig när de lovat
-psykologer som blandar in personliga åsikter
-psykologer som klagar på ens beteende men inte har några konkreta tips om hur man borde göra/vara
*människor
-människor som man bestämmer tid att umgås med som ångrar sig 1 timme innan.
-människor som grinar över småsaker och tar ALLT personligt (lägg av)
*Tjocka människor.
- tjocka människor i tajta kläder och korta byxor eller kjolar.
-människor med anorexia.
-människor som särskriver.
- människor som skriver ”Mej” ”Dej” osv..
- människor som klagar på BRA musik
-människor som inte vill lyssna på musik
-människor som försöker ta kontakt när man är ute och handlar tex. (jag vill inte prata med dig, så sluta kallprata)
-barn som skriker på bussar
-barn
-människor med bilder på sina barn och djur på internet (självklart undantag för min egen katt, HAHA)
*ambulanser
-hatar att bo brevid ambulanscentralen får höra omkring 30 utryckningar per dag
* blåst
- omotiverad vind!
* grus!
-fy fan vad jobbigt varför grusar man uppfarter? varför grusar man så mycket så det känns som att gå i en snöstorm när man ska gå till porten?!!
*äffärer som aldrig har öppetider då jag vill att de ska ha det.
*köer -fan för köer -sluta stå så nära mig och flåsa mig i nacken det går inte fortare
*att dom tagit bort sopnedkastet i trappuppgångar
-säger sig självt vem fan orkar gå till soprummet?
-hellre soplukt i trappan än att behöva gå
*Jehovas vittnen. Ni kan inte få mig att byta uppfattning med att försöka pracka på mig den, jag blir inte övertygad.
*reklambolag som ringer 3 ggr om dagen varannandag. Jag tänker inte svara jag har telefonskräck.
- Att ha telefonskräck.
*Att ha Kronisk magsjukdom! YEY!
*Joakim Hildebrand

äckel...

Ingenting i världen kan baskriva det äckel jag känner över mig själv för tillfället. Kl halv 1 igår gick jag till statoil och mötte en polare, T Ponny.
T Ponny är en dräggpunkare på 28 år med tattueringar över 90% av sin kropp och en hel jävla massa skrammel i munnen och i ansiktet och en halvmeters tuppkam, men ååh så jävla snygg.
T Ponny har antagligen inte städat sin lägenhet sedan han flyttade in, han röker inne, och hans sköldpadda är nikotinberoende. Well jag sov där för jag var så jävla full och trött så orkade inte gå hem, när jag vaknade på morgonen fastnade mina ögon vid en fin flagga han har hänger över sängen men det var också det enda vackra och ja ni kan tänka er lukten, jag märkte det inte då men idag då jag gick hem klockan 14 och kom innanför dörren hemma trodde jag att jag skulle kräkas, jag kastade av mig plagg för plagg över hallen och kastade mig över toastolen, sedan borstade jag tänderna 3 gånger, kände lukten av mitt hår så kastade av mig resten av kläderna och kastade mig in i duschen (jag ramlade nästan och slog ihjäl mig), får egentligen inte tvätta håret förens på torsdag men jag klarade inte av lukten av mig själv, jag stod i duschen i 1 timme minst. Jag drack 2 stora vattenglas med vatten och jag får inte bort fimpsmaken i munnen och kroppen känns fortfarande förorenad. T Ponny är min DrunkSkunk, men det är väl fett värt det iaf, bakfyllan jag har är inte att leka med heller. Nu vet jag inte vad jag ska göra av kläderna kan omöjligen lägga dem i tvättkorgen och låta dem stinka.

Well det var min fredag...

Lookin out my backdoor.

Jag insåg nyss att det inte fanns några bilder på mig här so, here you go. mycket seriöst.

I love you baby, though I hate you.

Det borde stå en varningsskylt, seriöst.

Jag kom nyss att tänka på att häromdagen satt jag hemma hos en vän , jag satt på golvet och han bäddade sängen. Jag sa något i stil med "Jag tycker om dig... Vi har aldrig bråkat eller hur?" Varpå han sa något i stil med "Nej det har vi inte och jag tror verkligen inte att jag skulle vilja vara osams med dig heller, du vore nog den värsta personen att bråka med".

J sa en gång till mig efter att vi äntligen hade löst ett bråk "Vi bråkar ju aldrig riktigt, vi har bara gjort det en gång, men du är den värsta och elakaste människan att vara osams med" Jag sa "Jaså?/jaha?.." "Ja du kan krossa vem som helst psykiskt." "Ja jo kanske, men jag vet inte om att jag gör det.. eller kanske" "Det är det som är vörst, du har ingen aning om att du gör det samtidigt som du vet exakt vad du gör och hur du ska göra, du är inte mänsklig ibland, du är fan rakt igenom elak, jag tror fan du njuter av det".

Dessa ord är så konstiga, det är som att få höra att man är ett monster... Och sanningsenligt känner jag oftast ingenting, jag har nästan ingen som helst empati, jag hatar oftast allt, när jag blir förbannad, när jag känner att någon förstör för mig känner jag endast rent hat, mina känslor vänder om, jag får blackout och kan säga vad som helst, senare kan jag ångra det, men just då är det bara ett skydd mot mig själv.

Många gånger på senaste tiden har mycket känts värdelöst, skolan går åt helvete pga min frånvaro, om skolan går åt helvete får jag inget betyg, kommer inte få något jobb dvs livet går åt helvete, jag kommer sitta där på en parkbänk med ärke alkisarna och tillslut finna mig i det.

Och vännerna... Ja för ca 2 år sen hade jag många vänner, för många, det var alltid "kom hit, kom hit, gör det, gör det" det var jobbigt på det sättet, helt plötsligt visste alla vem jag var. Sen efter exakt ett halvår försvann alla, jag hade ingen och jag vet fortfarande inte varför, så ja i 2 år har det knappt funnits någon "vän". Och just nu känns det inte som att det finns någon alls. Men ibland är det skönt att vara ensam,, ibland får jag panik.
Och min psykolog, ja min psykolog, hon är en fitta, en loser, värdelös! gör inte ett piss, inget gör det bättre!.. Jag ska till en ny på fredag maybe, vi får se hur det blir med att boka tid, en dyr jävel är det också, hoppas det är värt det....

Nu ska jag röka...

The higher the flight - the harder the falling down.

Well...

Thats OK because i have no self-esteem...

Jag har flyttat. Bor med brorsan delvis. Jag har druckit sjukt mycket på senaste tiden... Valborg var struligt. Jag var på fest hos min barndoms vän S, träffar henne nästan aldrig längre vilket är synd hon är en mysig prick. På festen träffade jag någon snubbe, vi skulle ta bussen hem efter festen vi varit på, vi väntade i en timme på nattbuseen innan vi insåg att den tydligen inte skulle komma, så vi gick till nästa busshållplats och nästa och nästa... På den sistnämnda, efter några kisspauser stötte vi på en full brud som blev avdumpad av sina vänner och skulle åka hem, vi snackade lite, minns inte om vad men hon tog iaf kort på oss, som jag inte ens vet om jag vill se, fick hennes nr för att få hennes mejl så hon skulle kunna skicka dem. haha. Sen kom det ingen buss där heller, paniken växte lite. Jag ringde min mor, druckit, far, druckit, bror,druckit, brorsans polare slutade inte förens kl 6 på morgonen och ja den andra kompisen skulle ta 200 kr och det hade jag fan inte pengar till, visst jag själv skulle ha fått billigare men inte om jag drog med mig folk so (oj vad fel det lät, men aja hoppas ni fattar, jag är ju kompis med chaffisen). Klockan var ca 04:30 jag ringde syrrans man som är nykteriskt han låg och sov men gick upp utan och tveka och åkte för att hämta mig, jag fick dåligt samvete och kunde inte lämnna bruden så drog med mig henne också. Vi belv avsläppta vid sveaplan och bruden gick hem till sig och ja. Fan va trött jag var, däckade typ på soffan så fort jag kom hem.

Resterande helgerna innan har också varit dränkta i alkohol, jag ska ta det lugnt, iaf börja träna också.

Jag är sur på J, han har blivit elak helt plötsligt, känns som om han undviker mig hela tiden.

Äh skit samma, just nu vill jag ha pengar har inte haft några pengar alls på 4 eller 5 månader, allt har gått åt till mat och lägenheten. När jag har skapligt med pengar ska jag nog köpa en bräda så har jag något att göra och träna samtidigt. Och få gratis kort ifrån skolan så jag kan träna på forever.

Och det med att flytta känns jobbigt, jag hör inte hemma i lägenheten än men jag känner mig ovälkommen i villan där hemma och familjens nya lägenhet vill jag inte bo i, jag är rotlös, jag misshandlar min kropp och jag borde verkligen ta hand om mig själv egentligen...

Äh jag tänker tillbaka i tiden när jag lyssnar på offspring. Allt känns bra.

Lookin' Out My Back Door.

Pissdag, vaknar och har tok ont i ögonen, får knappt i linserna, får sminka om mig 3 gånger bara för att det rinner så förjävligt ur ögonen, tillslut skiter jag i det. Jävla fitt vår, fitt pollen arrgh palla detta!!!
Veckan i skolan har varit trisst, hälsovecka, eller nja i 3 dagar. föreläsningar om saker man redan vet, kul har jag hört, eller inte.
Dock tog jag ledigt igår och sov hela dagen typ. Skulle vara med en vän men, ja, jag va tvungen att färga håret hos min syrra, vilket blev utdraget då syrran fick panik för hon skulle iväg och ta kort, jag va tvungen att färga hennes hår och hon skulle klippa sin man, de var tvugna att äta och ja mitt hår blev inte färgat då, de skulle iväg på fotografering samtidigt som en snubbe skulle komma dit och kolla på lägenheten för att de ska flytta och de visste inte om han kanske kom över när de va borta så jag var tvungen att vara kvar och vänta, han dök inte upp förens de kom hem, han kolladevpå lägenheten sen skulle syrran färga mitt hår vilken hon gjorde men då var klockan jätte mycket långt innan hade jag tänkt att jag skulle kontakta min vän men telefonen var död och som grädden på moset så är min laddare borta kan bara ladda mobilen i datorn vilket inte kunde bli förens jag kom hem och då var klockan efter tio... kul. nu är hon arg på mig men vad kan jag mer göra än förklara och be om ursäkt. De enda personerna jag ringer är J, (som jag nu är osams med), min mor, min bror, min kusin, min syster. thats it. om jag inte är tok packad. Tro mig eller inte, men jag får panik då jag inte ser personen jag snackar med, jag får hjärtklappning och börjar stamma. Jobbigt äre....

Idag tog jag sovmorgon, har endå ingen chans att få betyg i idrott.

Lookin' out my backdoor. mysig musik för att ha ett peppt humör.

why aint youay and iay go..

Jag har den där planschen, den är nice...

För dig som inte ser är det Johnny depp.

bästa filmen genom tiderna, den gör mig glad, tyvärr fick jag inte med någon bild när han har den gröna pokerkepsen på sig, som jag för övrigt har en likadan. ;D <3 För dig som inte vet är det "Fear and loathing in Las vegas".

Slå dig fri.

Jag vet inte varför jag ska blogga. Jag har inget att skriva om förutom att jag mår piss, min psykolog funkar ju skapligt iaf men saken är den att jag endå inte kan berätta endel sanningar för henne, inte till någon. baah!

Jag varit på tjejkväll hos Natalie, det var ju trevligt..men ja, äh jag säger inget så har jag inget sagt, kommer låta fel. Jag är fortfarande lyckligt singel, toklycklig är jag. Har flyttat till min lägenhet nu, den är mysig och stor och nja nästan perfekt ska renovera lite, lite småfel och behöver köpa lite möbler och andra småsaker. Jag bor nästan granne med min älskvärda kusin, den enda som i princip betyder något. Om hon skulle dö skulle jag dö, jag skulle ta självmord. Vi var ute och skejtade lite, jag har noll balans, måste träna det där, är säkert bra träning. Jag går till skolan från lägenheten nu så jag får lite motion också.

Min psykolog frågade mig hur min drömpartner ser ut... och jag vet inte, inte alls, jag tänker inte på det längre, den har inte ens ett bestämt kön ffs. Och vafan hon frågar mig saker jag inte ens tänkt på själv, som jag inte ens behöver tänka på och hon ger mig svar jag redan vet själv. mja men ja, ska dit om 2 veckor igen,vet egentligen inte varför, vad är meningen, jag blir glad när jag går därifrån men när jag kommer hem tänker jag på de där sakerna hon inte frågar om, som jag inte kan nämna om inte hon gör det..... meningslöst är vad det är. Och jag är inte deprimerad det enda jag behöver göra är att avlasta mig själv från problem jag får av andra, av de runt omkring mig som mår dåligt.

Ikväll ska jag på Lg's spelning, ja han är här i stan nu. Han är sångare i ett Death metal band, jag lyssnar inte på det längre, gjorde dock då jag var 12,13 någonting men han är min vän så jag ska ge honom mitt stöd dock ska J dit, jag är osams med honom för han som alla andra drar sig ifrån mig, har jag förändrats? Eller startar jag bråk med andra? Jag vet fan inte. Och C ska dit... C.. jag bryr mig inte, jag känner inget, det skrämmer mig nästan, varför känner jag inget? borde jag inte det.

slem

Nej men shit glömmer ju värsta grejen! Blev moster igen i förrgår. Syrrans andra unge. Den första heter Eli den här ska heta Samael. ^^ Hatar barn men detta klarar jag av, tyvärr blev jag tvungen att se videon när syrrans klämmer ut eländet, alltså det var ju inte filmat rakt upp men var endå påväg att kräkas, vidrigaste någonsin hur kan det vara så förskönat, blod,slem,fett, skrik och uuuuusch! nu vill jag ännu mindre ha barn, such nej, ovärt som fan! Vidrigare än värsta skräckfilmen, usssschhhhhh! NO!

What a fucking wasting.

28/2 dumpade jag backe.
Och jag har legat uppe på akuten och trodde jag skulle dö förut. Det är vad som har hänt förutom att jag har gjort bort mig fett mycket också, men det kan jag inte skriva om, sorry.
C sa att han skulle ta livet av sig, patetiska människa jag sa att jag hoppades att han filmade det så jag kunde kolla på det när jag käkade. blaaah! ;D
Har ingen att skriva om... Min läkare är dum i huvet och tyckte att jag behövde en psykolog, så henne träffade jag också, ska tillbaka den första april, komiskt. Hon sa också att hon också tyckte det hela var en överkurs så. Min läkare ÄR stöööööörrrd! tyska cp.

I helgen var J hemma hos mig, trevligt, lite sällskap när jag mår skit och inte vill visa mig för någon annan, han känner mig så väl så han får gärna se mig när jag ser ut som en flottig mumie.
Sen sön till mån sov jag hos älsklings kusinen. också trevligt, kollade Dr snuggles, värsta drog programet förstår inte att föräldrarna tillät en att kolla på det, kanske är svaret på varför jag är som jag är. HAHA!. ^^
Var så jävla trött imorse, ville verkligen ingenting, men snart är det lov ska bli skönt.
Idag är jag irriterad på blondinbella och rent allmänt på denna sunkiga dag, matte och programhantering, neeeej! vill inte!

Har för övrigt fastnat för Bob Marley igen om jag inte nämnt det, blir så mycket gladare.
Aja.. bye mann.

perfekt..,.

Jag har tagit en paus ifrån pojkvännen, tror jag behöver tänka lite på mig själv. Jag orkar inte ta andras problem just nu, jag kommer flippa.
Mina känslor för C har svalnat är ju inte nykär längre men jag känner inte kärlek på det sättet jag borde göra heller. fan, jag trodde att det var på riktigt dne här gången.

Förövrigt, kommer antagligen få MVG i svenskan. :) nice.

Nu har jag webbdesign, det suger, men jag slutar 11:30 idag och det är ju trevligt. Ska hem och sova lite, bada, göra mig i ordning och sen dra på fest med brorsan, ska bli trevligt det också. Jag behöver träffa mer folk, jag sitter fan hemma hela tiden, har fått internet hemma nu men det känns som om mina vänner undviker mig, de säger "vi ses på onsdag, sen när det är onsdag så kommer det, neej jag orkar inte eller neej jag är sjuk, förlåt". Jaha, sitta hemma igen ensam då, grattis baby du har lyckats igen....

Suuuuuuuckhhhhh!!!!!

Nej.

Jag har inte skrivit blogg på ett tag eftersom jag har så mycket att tänka på. massa skit. SKIT SKIT SKIT!
Nej jag tänker inte skriva nu heller.

Bob Marley - Three little birds.

I will be heard.

Ja justdet jag fick MVG på ett svenska prov, argumentering. ;D jag känner mig glad. dock mindre glad för att det knakar lite i mitt och C:s förhållande. har dock vilat mig ifrån honom i några dagar tills igår då det var alla hjärtans dag då måste man ju träffa sin honeypeeii... Första gången jag har ett förhållande på alla hjärtans dag. Var inte som jag tänkt mig, men jag hade väl för höga förväntn ingar. Jag behöver vila.
Jag tror man inte ska träffas för ofta, jag har en förmåga att tröttna. Tröttna på allt....

Neeehy!!!

Jag vet inte vad jag ska skriva. Igår var det alla hjärtans dag, jag fick ett gulligt kort av Natalie. Jag kan egentligen inte minnas om jag någongång har fått ett alla hjärtans dag kort innan, hur som helst så var det gulligt.
Häromdan fick jag en mail adress av morsan ifrån en tjej som också har ibs. Mamma tyckte att vi skulle prata för att om man inte har problemet själv så förstår man inte så jag behöver stöd ifrån någon som förstår och nu när jag väl har börjat prata med henne så ja det känns faktiskt bättre, även om min bror också har ibs så har vi olika.

Jag är så jävla skoltrött, ska bli skönt med lov. Men några dagar ska LG min kompis ifrån hultsfred bo hos mig, men bara några dagar så jag hinner nog vila ut. Har inte träffat honom på nästan ett år eftersom hans flickvän va cp och aldrig lät honom åka hit och för övrigt inte ens lät honom ha några kvinnliga kontakter så jag har inte ens snackat med honom på ett halvår förens nu. Ska bli trevlig, har saknat honom så otroligt mycket. :) Och i april ska han ha praktik i 5 veckor här så då ska han bo hos mig, får se hur jag mår efter att ha haft någon bo hos mig i så länge.

Nu är jag i skolan har webbdesign.

Jag kommer inte ha internet på 1 vecka eftersom de stänger av det för att vi ska byta. ;c buhu!

Natalie, glitterhjärta!!!! *<3*

Rest of my life,

Hej idag är det onsdag. Jag har varit sjuk... Fick ögoninflammation, totalt rödsprängd i ögonen. Såg ut som jag sniffat jävligt mycket. Kunde iaf inte använda mina linser och jag har inga glasögon med rätt styrka så jag va typ blind och kunde alltså inte gå till skolan. pga detta hamnade jag i en hemsk jävla depression med tanken "livet kan inte ha någon mening". Allt kändes meningslöst, det är inte meningen att jag ska få en utbildning och kunna skaffa jobb osv. Mitt uppe i allt var jag hemma hos C och söp av någon jävla dum anledning, vi började bråka pga missuppfattningar som vanligt och jag började tokgråta, vilket kändes ganska genant då det var massor av folk hemma hos honom, jag ville hem, hem, hem, men min mobil hade dött så jag fick tokbölande låna D, C:s brors telefon. Sen kutade jag ut i trapphuset, C följde efter och vi lyckades bli sams och han ville inte lämna mig så han fick följa med hem. Komiskt, jag åker hem för att slippa honom och får med mig honom hem. Ja... thats that.

Jag har mått dåligt, helt enkelt.

Trap

Tänka sig. hemma. fick gå hem ifrån skolan idag. Allt idag var skit bra först och jag va glad. Jag hade sovmorgon idag lix och hade en rolig dag med C och raggar M igår.
Men efter att jag ätit lunch fick jag jätte ont i magen och magen var jätte svullen som om jag vore gravid, och jag är knappast tjock annars, men det blir väl en stor kontrast då magen brukar sjunka inåt och den helt plötsligt putar utåt. Och det sjuka var att häromdan var jag glad för att jag inte hade svullen mage som Cim min klasskompis har och hon misstänker att hon har IBS också. Men då äre klart att jag blir sjuk idag. Helt hemskt är det, hatar det här. Jag satt och tokbölade i en halvtimme förut, jag är så trött på att vara sjuk, jag vill vara frisk och kunna gå i skolan så jag får ett jobb, jag vill kunna umgås med människor, jag vill må bra men tydligen ska jag inte få göra det. Ibland tänker jag om det inte vore för att jag är så jävla rädd för att dö och tycker att det är patetiskt med självmord då skulle jag fan nästan kunna göra det ibland. Så jobbigt är det, det kanske är svårt att förstå men det är inte så kul att vara sjuk dygnet runt, hela tiden ha ont i magen men visst har man lite ont hela tiden blir man van vid det, jag kommer inte ihåg hur det känns att inte ha ont, jag har blivit van, men ibland gör det så ont att jag inte kan röra mig och det är då allt är så jobbigt, då allt känns så meningslöst. Varför jag?.....

mhm!

Ja justdet! måste ju berätta det otroliga att jag faktiskt har fått en svensk läkare på sjukhuset, har även en dietist. Men saken är den att det enda de kan göra är att ge mig medicin emot magsåret, annars har jag IBS vilket de inte kan göra något åt och det är lite frustrerande. Jag får lära mig själv vad jag klarar av och inte, vilket för tillfället är mestadels kött,mjölk,sötningsmedel och flottig onyttig mat. Så jag är ju nyttig iaf. Kött saknar jag faktiskt inte längre, jag gjorde det som fan förut men nu är jag mest äcklad då jag tänker på allt skit som håller på inom fabrikerna.

För att inte tala om pälsar. *ryser*

Nu är vi klar med debatten, vi blev betygsatta på sättet att diskutera, vi var tre mot tre och en domare. Våran grupp vann och Jag var för dödsstraff och jag var den som presterade bäst i gruppen och fick högst betyg. YEY!

Mögel

well klockan går ju iaf frammåt. 14:32.
Eftersom jag är utslängd, bannad, ifrån skolans resturang där vi äter lunch, HAHA! så får jag käka själv på fik osv under lunchen i skolan, som tur är har morsan jobbet precis bredvid så vi brukar käka tillsammans. Idag åt vi paj, jag råkade bestölla en med ädelost vilket tydligen var mögelost. Jag har aldrig varit så äcklad i ela mitt liv och lite sur på morsan som inte upplyste mig om detta, det luktade spyor, jag hade kväljningar men tänkte (okej, kanske smakar bättre) ICKE! Jag spydde upp tuggan i en servett och beställde en annan paj, värt.
Efter att ha ätit den betydligt godare andra vegetariska pajen med oliver så va lunchen typ slut, så jag fick hetsdricka kaffe och röka och kuta tillbaka till skolan. Jag hatar att äta. jobbigt, tråkigt och i skolan är det stressigt.

Hörde också att folk snackat skit om mig igen för C, så C är förbannad och ska slå sönder någons skalle. Jag har lite tankar om detta men det är inget jag skriver i bloggen det är faktiskt för privat och det skulle låta väldigt fel. Nu ska jag snart debattera om Dödsstraff i sverige. Uppdatering kanske tillkommer. (borde sluta skriva det snart eftersom det tydligen aldrig inträffar).

everything is gonna be alright.

Onsdag. Det suger. slutar inte förens kl 15:30. Jag orkar inte, det gör jag verkligen inte, vill bara sova på morgonen, sova, sova,sova... ligga kvar i sängen hos min varma älskling, men nej, måste till skolan. Och idag blev jag försenad (igen, kan jag upplysa om), jag kom iväg i tid men det var trafikstockning för att det hade hänt en olycka, vad för olycka vet jag inte men fast satt vi iaf.

I skolan under media håller vi på och gör en tidining.

Igår badade jag och tvättade håret, det va mysigt, älskar mitt bubbelbadkar.

Jag har sovit hemma hos C hela veckan. Igår kollade vi på Scary Movie 2, så jävla låg humor. skrattar ihjäl mig varenda gång. "No it's to weak,my little hand is stronger, take my little hand!" HAHA! xD
Igår såg jag även "The Number 23" Med Jim carrey, själv. Jag tyckte den var förvånandsvärt bra mot vad jag har hört att den ska vara. 4 av 5.

Nu när jag har så tråkigt sitter jag och tänker på vänskap, eller inte bara det jag tänker fan på allt.

Enda sedan jag va liten visste jag att man inte kunde vara 3 vänner, inte om man är tjej säkerligen inte om man är kille heller. Endast 2 eller 4. I skolan blir oftats en person utanför även om det inte är avsiktligt och efter skolan vill oftast 2 st av gänget vara själva och umgås, en får sitta själv. Är man 4 st däremot delas man in 2 och 2.

Jag hade 2 tjej kompisar enda tills jag började 7an S och J, vi umgicks sen vi gick på 6års. Problemet var att egentligen hatade de varandra, de ville ha mig själv (nu låter jag väldans självgod, men det är sanningen). Så när jag va med S så sa jag till J att jag skulle plugga och tvärtom. Jag umgicks fortfarande med båda tills för några månader sedan då det uppstod ett korkat missuppfattande och jag blev sur på J då hon faktiskt gjorde ett så otroligt korkat val så, J existerar inte mer, jag vill vara vän med henne men hon sa "Det är för sent" Vadå försent?!, för att vi inte har umgåtts på 1 månad, kan man inte bli vänner då igen. Iof vi träffades endå inte särskillt ofta, men hon föredrar tydligen att hellre ignorera mig och låtsas att jag inte finns och umgås med J mitt ex, barnsligt! Hon har seriösa problem hemma men inte visste jag att det gör att man blir så annorlunda som person bara för det.
S umgås jag fortfarande med, 1 gång i månaden eller varannan, kul. Nej, egentligen inte.

Jag förstår inte varför jag aldrig kan ha tjejkompisar. Det finns dom kompisarna jag har som endast är skolkompisar det är inte på fråga att umgås efter skolan, utanför är det bara "hej" knappt en kram, eller så är det feghet över att ta steget att fråga att umgås efter skolan, det är ett så litet steg men det känns så gigantiskt och pinsamt, man är rädd för att det ska missuppfattats, om det är för att man inte vill känna sig påhoppande, krävande eller kompislös/ensam = pinsamt, mobbad.

Annars tänker jag på döden, bli gammal. Jag är så fruktansvärt rädd. Jag vill inte sitta där och vara 80 år, se omvärlden förändras nya människor växer upp och har lika kul som jag hade som ung eller roligare, medans jag inte kan längre, jag ska sitta där som ett skal som folk drar sig för att umgås med för att man suger energi ur dem eller bara löser korsord. Jag vill inte ens bli över 30, eller ens 30, 25, inte mer!

Jag har 2 fobier, Insekter(främst spindlar) och Hajar. Just för att visst spindlar har äckliga ben, kryper runt och lix det kittlas och ryser i hela kroppen av att se dem, vidriga! skelettet på utsidan! Och Hajar, vit hajen, helt döda ögon och den största munnen som bara skriker om att slita en i stycken. Jag är rädd för dem eftersom de kan döda mig, skada mig. Inte bara dö utan förstår du hur det skulle kännas att sitta där med bara ett ben, eller inga armar! vadå liv, min kropp! man är missbildad, ful!

Ingen kan snacka med mig om det här, dom säger bara "Men sluta! man blir ju deprimerad!"
Ja! men lix vad tror ni jag har gjort när jag har legat sjuk i 2 år och knappt kunnat göra något av smärta i magen och över att allt som hade med att röra på sig var för ansträngande, ligga i soffan, titta på film, titta men endå inte se, leva som i en dimma. Man hinner tänka mycket då. Och man känner sig så ensam.

Jag läste i tidningen igår, då stod det om ett par grannar som anmält till polisen att det luktat konstigt i trapphuset. Polisen löppnade brev inkastet till en av personernas lägenhet och liklukt kom emot dem. De fick borra upp låset och ta sig in, där fann de en 57 årig man, död i ca en vecka, och en hund som satt och vakade över sin ägare. Visst äckligt, död man, luktar äckligt i trappan, men tänk, död i en vecka? och ingen har saknat honom, ingen har anmält honom saknad, ingen har velat hälsa på honom? Bara hans hund. De misstänker att han blev misshandlad till döds.

Djur är så otroligt älskvärda.

Värt!

Oh 4 månader med C imorgon upptäckte jag nyss. Det är måndag idag och jag har matte har. Jag har lust att hoppa ifrån ett hus eller någonting. Sov hos C inatt och va tvungen att åka buss till skolan för morsan är på finlandskryssning i 3 dagar, vilket betyder att jag va tvungen att gå upp kl 6 på morgonen och springa till bussen och byta buss och hålla på och hela bussen var full med cp skadade människor, och jag menar det bokstavligen, dålig trisstess. Stod utanför skolan kl 7:20, fedt värt skolan hade inte ens öppnat. blev insläppt kl 7:40 och var ensam tillsammans med städerskan till kl 8. Sen kom en klaskompis och höll mig sällskap tills klockan var 8:30 och jag började. Bra start på dagen har jag hört. Nu måste jag gå och pissa, missar väl lite hemsk tid av matten.

oh nu ska vi räkna pythagoras sats också. moget som fan så skrattar man såfort läraren säger namnet.

Var tvungen att kolla blondinbellas blogg också, petetiska människa, tror hon seriöst att folk är avundsjuka då vi vrider oss av skratt pga denna korkade blondin? Måttet var fan rågat (snyggt uttryck för övrigt) då jag fick se ett videoklipp och höra blondinens röst, det var det pipigaste och snobbigaste det mest ja.. så du tänker dig en teater där någon överdriver och ska låta som en snobbig fjortis. Bra beskrivning.

Nej jag kan verkligen inte koncentrera mig, mår piss, skippar sista lektionen får härda ut matten hur det nu ska gå.

Härliga läsare undrar hur många ni ens är som tar del av mitt intressanta liv. Kanske händer det något omtumlande snart.

SOva sova.

Godmorgon kanske man ska säga, jag har dock varit sömnlös. Läst Stephen king bok, novell samling. Haha fast det är inte därför jag har varit sömnlös! I princip halva klassen är vakna och kutar runt, resten sover väl antar jag. Jag kommer vara en zombie imorgon/senare idag hur som helst. mår illa som en...kamel? Sugen på alkohol är jag också, hur normalt är det, är sugen på alkohol?

Hur som helst laddade över låtar ifrån en av brorsans Mp3 skivor häromdan (ta det med en nypa salt kan vara allt ifårn igår till 1 månad sedan) vilket i princip visade sig vara ett misstag då jag helt plötsligt hade 200 fler låtar vilket mestadels var trance, Billy Talent, Korn, Rammstein och vette fan allt vad det var. Min bror slutar aldrig förvåna mig. Men som de flesta av mina tvångstankar jag har så kan jag inte radera den musiken jag väl har på datorn så jag har tillochmed cornelius wreesvik på datorn. Haha lite roligt är det ju.

klockan är 03:32, tänkte "gå upp" kl 6, vill ju inte ligga i soffan och dega då resten av eleverna kommer till skolan.

mmh rööka. <>

mjeeek

Sitter i skolan igen, antar att det nästan är den enda gången jag skriver blogg. Jag är knappast en bra bloggare, jag är helt enkelt för lat. Jag är helt enkelt för alt för att plocka upp min laptop ur väskan.
Jag är så jävla röksugen, kommer nog vara det resten av dagen eftersom jag är förbannad. På min skola har vi ingen matsal så vi käkar ute på resturang. Men de som lagar maten verkar hata mig, som om det är så jävla jobbigt bara för att jag är mjölkallergiker och vegetarian (ofrivillig) så de behandlar mig som skit. Jag pallar inte ta den behandlingen, de är så jävla omogna att de tillochmed snackar skit om mig, moget av några som är 50+?
Nej jag ska sluta gå dit helt enkelt.

Ska sova på skolan ikväll också. Fast jag egentligen skulle behöva plugga matte.

Jag sov hos Natalie inatt. Det var trevligt. Gick och la oss kl halv elva. jag låg vaken ett tag i hennes brors fotbollsnörds rum och läste kalle anka. Spökplumpen va med! Fett värt.

Nu ska jag snart dra hem. kanske kommer en uppdatering senare.

Dig up her bones

Dagen seeeeeegar sig fram. Jag sitter under lektionen och skriver blogg, jag är så jävla presterande.
Men vad kan man vänta sig, börja dagen med matte, och räkna Area und shiet, suger. Sen programhantering, och läsa om hårddiskar och moderkort och sen skriva en artikel om det.. Nej tack. VAD FAN SKA JAG HA FÖR NYTTA AV DETTA!!! Inget!
Kräks fan snart. Men lyckan vänder, slutar om ca 20 minuter, men minutrarna går riktigt söligt, det är som uttrycket "kolla på medans färgen på väggen torkar" eller hur fan det nu var. På tal om sådana uttryck som "man ska inte kasta sten i glashus" så sa alltid min polare Lg "Man ska inte kasta spjut i radhus" och "Grannens björn är alltid brunare". Helt störd jag vet. I Min dagbok på helgon finns fler inlägg om sjuka grejer han och jag gjorde, vi hade det roligt tillsammans, tyvärr rymmde han till hultsfred och bytte personlighet. :c

Jag vill flytta hemmifrån, blir så sugen på det hela tiden. fast jag skulle nog inte klara mig så bra, har 3 tallrikar, köksknivar (de jag fick i julklkapp av min bror, de ser ut som slaktarkniven Mikael Myers använder i Halloween lix) och glas. sen de möblerna jag har i mitt rum vilket är en jävla massa bokhyllor, en stor garderob och en säng. yey! Näe, jag ska fylla 18, tattuera sönder mig, pierca mig massor, spara pengar sen flytta, lär ju få fler saker under jul och min födelsedag de 2 åren som är kvar.
Aja, fan va deppig jag blir, flytta! flytta! flytta!
Nu slutar jag snart, ska packa ihop. uppdaterar senare maybe.

Drinking and Driving.

Jullovet är slut, alltför fort. Skolan har börjat igen och jag är redan skoltrött även om jag var hemma den första veckan när skolan började pga läkarna på eskilstuna sjukhus/slakthus. Jag har haft så ont i ryggen att jag inte har kunnat röra mig, som om det inte räcker med min kroniska magsjukdom och magsår. Först trodde jag att det var mina kotor som hoppat snett som vanligt så jag gick och fixade ryggen, men jag hade fortfarande ont så jag fick åka till sjukhuset då sa de att "Jaa det kan ju vara dina njurar eller lever" jag tänkte yeeah great! skrumplever vid 16 års ålder! Så de grötade runt med en nål i min arm och snodde 3 rör med blod, vilket visade att de gett mig en överdos av min medicin så mina muskler pajat och jag hade fått inflamation i hela ryggen.

Jag kan förklara det som att varenda gång jag lade mig ner kändes det som att hela ryggraden flyttade på sig och gick av sen kändes det som att det rann kallt vatten längs hela ryggraden sen tappade jag känseln. Jag kunde inte sova på en vecka på nätterna, så jag sov 3 timmar mitt på dagen. Prova detta, mycket nöje.

Min dygnsrytm är helt fel.

I övrigt under jullovet så har jag sovit och inte gjort ett piss. I Julklapp fick jag mycket roliga saker: Ny kamera, Ny mobil, sminkväska, smink, knivar m.m.
Nyår bojkottade jag i princip och drack mig full på hemmagjort vin tillsammans med C och kollade på Save private Ryan.

Drack i övrigt överdrivet mycket alkohol under jul lovet.

Drack öl med kusinen en helg.

Nu i helgen var jag med kusinen och bara chillade. Vi kollade på film, brokeback mountain och drack kaffe, för övrigt ingen film att rekommendera.
Sen tänkte vi "nä fan va tråkigt vi har! vi går och träffar en kompis på stan" sagt och gjort kl 03:00 gick vi i spöregn ner på stan och träffade en polare, stod i en kö med massa fulla människor i en evighet på phoenix och köpte kaffe. Sen gjorde vi sten sax påse och drog hem till honom och kollade på film, Old boy, mycket bra, i love it! Och kedjerökte som vanligt.
Kl 05:40 drog vi hem. Kl 6 somnade vi i hennes säng. Till frukost åt vi toast och drack äppeljuice och rökte en underbar morgon cigg.

När jag va sjuk besökte min bästa vän J mig, vi kollade på massa roliga filmer bla "rocky horror picture show" ^^ Jag blev lite gladare, va påväg att bryta samman totalt innan, när det ena är påväg att bli bättre kommer det alltid någonting nytt, jag är så trött på det, jag ska tydligen inte få leva.

Jag ska få Nattbuss 807 av J också. jag älskar den. "Det är ett jääääävla liv!" <3>

Mitt namn är för övrigt en underbart bra låt med "The busniess". Drinking and driving is so much fun! Har lyssnat på den otaliga gånger den senaste tiden. :)